Ando observando minha família e suas características que mais me saltam aos olhos. Durante certo tempo ficava me perguntando por que eu tinha "caído" numa família assim, beirando a chatice. Eu não entendia. Via os outros meninos e atentava para sua "liberdade" e ficava, muitas vezes, puto por minha mãe ou meu pai não me deixarem brincar na rua até bem mais tarde, andar com essas ou aquelas companhias e, até mesmo, não me comprar brinquedos - por temerem por minha saúde física, no momento em que todos possuíam essas doces tolices. Enfim, minha família sempre me fez sentir alguém diferente, especialíssimo, bem-cuidadíssimo. Um primor. O tempo passou. Cheguei ao colégio e as coisas continuaram. Devido à exigência de minha mãe, era comum ouvir em casa: "Meu filho, deixe de assistir TV e vá estudar!" ou "Que bagunça está essa casa, seu quarto, o que as pessoas vão dizer!". Eu odiava tudo aquilo, mas fazia porque alguma coisa me levava a cumprir a ordem. Fui crescendo, a televisão sempre em nossa sala principal; a família sempre reunida em torno dela: novelas, programas de auditório, desenhos. Minha infância foi isso. Meu prazer era sair com minha mãe e comprar novos desenhos para assistir. Ela às vezes assistia comigo, às vezes me deixava assistir com minha irmã. Eu sempre gostei mais dessas coisas do que minha irmã: das figuras, da mágica que fazia uma figura colorida correr, sorrir e cantar. Ah! Eu adorava cantar. Eram músicas bonitas, bonitas demais. A mensagem sempre era: seja bom, seja feliz e cante. Cresci, de fato, acreditando nas canções, a vivê-las. Já no tempo da universidade, tudo era muito novo. As coisas se mostraram para mim de uma maneira inédita, sei lá. Desde a escola encontrei os vilões dos meus filmes, não obstante isso, eu cantava, doía, no entanto passava; sempre paguei o preço pela família que tive. Fraquejei em vários momentos, mas depois vi coisas que os outros não viam. Eu precisava de horizontes. Foi a hora em que a música me ajudou deveras. Ouvia os outros caras falando apaixonadamente sobre fazer música, mas o papo era baixo, guitarra, amplificador: eu não entendia daquilo, pois nunca soube "fazê-la". O pior corte, sem dúvida, é o feito em ti por ti mesmo. Para mim, saber música era o papo deles e eu também tinha de saber, afinal, o que os outros iam dizer! Mas não, outra vez vi que, era o mundo, eram apenas pontos de vista, e eu podia ter o meu. Não era para eu sofrer por ver diferente, por ser diferente, por, por exemplo, amar a música pelo que ela tinha a me dizer, menos pelo modo que era tocado, pelos intrumentos que a compunham. Passei isso para a vida. O preço pela minha família superprotetora e exigente também deixou de pesar tanto, pois ele era apenas mais um ponto de vista, de coisas e pessoas que não sabiam o que eu tinha. Vi, então, o quanto fui injusto por querer ser de outro núcleo, por querer renegar o presente que foi essa minha bagagem. Hoje, vejo que, de fato, a família é uma dessas coisas que chamamos de "mal necessário". Se sou como sou, se penso duas vezes antes de fazer as coisas, se sou extremamente sistemático ou preocupado, devo boa parte disso a eles. Agora reconheço que minha mãe e meu pai fizeram de mim um homem socialmente adequado e bom, que pensa muito nas coisas que faz, que respeita sorridentemente as pessoas, que sonha com a Primavera da Felicidade, mas com a alma outonal, diante da paisagem de Inverno. É, sem dúvida, na família que se começa a ter o gosto de que o mundo é feito de regras e regulações. É nesse microcosmo que se começa a gostar delas, onde serão formadas as cabeças componentes do nosso admirável mundo. Este texto é um agradecimento a minha mãe, a meu pai e à música, bem como àqueles que sempre tacham os outros de algum modo. Meu amor a vocês!
P.S.: Obrigado, minha família por ser um lugar concreto do mundo desconexo. Há atitudes que realmente não voltam atrás. Em todas as Estações.
